mercoledì 15 dicembre 2010
lunedì 22 novembre 2010
Sunday's movie
Harry Potter e i doni della morte_Parte prima: tutti sappiamo che il giovane mago sconfiggerà il male uccidendo il perfido Voldemort, tuttavia continuiamo a vederlo, a leggerlo a sognarlo. Una pellicola che emoziona, ma in modo diverso. Immagini sature e a tratti livide per scene più crude e mature. Ma è anche il primo episodio della saga in cui è il male a dettare legge. Ha conquistato il Ministero: terrore e inquisizione. Dal fronte narrativo forse troppe novità si intrecciano, ma legate con una certa destrezza in un tessuto piuttosto scorrevole. Molti, infatti, i personaggi che compaiono per la prima volta, ma pare di conoscerli già per quanto abili sono stati nella trasposizione cinematografica. L'unica pecca, se proprio vogliamo scovare il pelo nell'uovo, è che il film non è proprio il massimo in termini di originalità. C'è tanto del "Il Signore degli anelli", e tantissimo della cinematografia bellica della Seconda Guerra Mondiale (la radio che trasmette il bolettino degli arresti è molto simile a Radio Londra, l'unica radio libera durante il conflitto), in special modo, l'oppressione dei "mezzosangue" ha molto in comune con la persecuzione degli ebrei perpretrata dai nazisti. Emblematica la scena in cui una strega incide nella carne viva della giovane Ermione il termine "mezzosangue" con una lama, proprio sull'avambraccio, dove i nazisti erano soliti tatuare il numero di serie dei detenuti dei campi di concentramento. La storia si fa più matura, come si presume, anche i suoi spettatori.
giovedì 18 novembre 2010
Coincidenze percicolose
Oggi il tg del mattino s'apriva con la trionfante notiza dell'arresto del boss Antonio Iovine del clan dei Casalesi, una tra le più spietate e potenti famiglie di camorra. E' subito show: polizzioti che applaudono allarrivo dei colleghi della catturandi con il boss sottobraccio, telecamere e flash, interviste e conferenza stampa del ministro Maroni che loda l'operato delle forze dell'ordine ed invita a "deporre le armi" in merito al polverone sollevatosi lunedì scorso per le dichiarazioni rilasciate da Saviano, scrittore anticamorra, durante la sua trasmissione "Vieni via con me". Il conduttore/scrittore aveva, infatti, affermato che al nord la mafia ha stretto da tempo rapporti con la politica, quella che comanda lì, ovvero la Lega. Affermazioni pericolose, imprudenti e tutte da verificare, a tratti anche infamanti. D'accordo. Ma riflettiamo un attimo su quello che è successo questa mattina: l'arresto del boss della camorra. Una bella notizia, certo, un successo dello Stato sull'antistato... ma che coincidenza. Sembra un'operazione montata ad hoc, come se già si sapesse dove si nascondeva il boss e si stesse solo aspettando il momento giusto per arrestarlo: un'elezione, detrattori televisivi o un'orgia di qualche politico da mettere a tacere. A questo punto credo proprio che Saviano potrebbe tranquillamente rinunciare alla scorta, non è nei piani farlo fuori, non nel senso "orizzontale" del termine. Diverrebbe un martire e i martiri, si sa, piacciono agli italiani più dei potenti.
martedì 26 ottobre 2010
Mio caro diastema
Il Corriere della Sera ieri ha pubblicato una notiza intitolata "Voglio un sorriso imperfetto", «Dalla "fessura" di Georgia Jagger al broncio di Jess Hart. E se non è naturale, si ricorre comunque alla chirurgia per «farsi allargare il gap dentale».
Quando si parla di "fessura" si vuole indicare quel piccolo spazio tra gli incisivi superiori, bruttura ortodonzica per molti, un vuoto da colmare anche a caro prezzo e con non poche sofferenze. Un'alterazione dell'estetica del sorriso, espressione dell'anima. Ma le cose ora sono cambiate definitivamente. Pare, infatti, che avere un sorriso imperfetto sia di l'ultima moda in voga tra star e jet set.
La nuova tendenza arriva dagli States, dove, stando a quanto riportato dal New York Times la scorsa settimana, si sta registrando un autentico boom di richieste, perché se madre natura non ha provveduto di suo, c’è chi ricorre persino al dentista pur di «farsi allargare il gap dentale», i costi variano dai 700 ai 2500 per intervento. Anche il mondo del fashion sembra apprezzare la tendenza; numerose sono le campagne di grandi marchi (da Prada a Chloe, finendo con Marc Jacobs e Narciso Rodriguezin) cui fanno bella mostra ragazze con sorrisi imperfetti.
E' bene sapere che la "fessura" si chiama diastema ed è una cosa abbastanza diffusa anche se non propio comune. Lo so perché è dalla nascita che quella fessura mi perseguita. Tuttavia sembra arrivato il momento della riscossa. Al grido "evviva la genuinità, evviva l'imperfezione", il mio sorriso diventa trendy, ricercato, persino emulato. La moda cambia, e con lei cambia anche l'opinione della società: il difetto si trasforma in particolarità. E pensare che quando ero bambino non sorridevo mai in foto, e tutti pensavano che fossi triste o troppo serio. Bene, adesso lo posso dire: aspettavo solo che le mode mi raggiungessero. Ora, finalmnete, lascio "spazio" al mio sorriso.
from: Corriere della Sera
lunedì 25 ottobre 2010
Sunday's movie_ Figli delle stelle
Il cinema italiano sveste gli abiti melensi ed appiccicosi del romanticismo al rallentatore per indossare quelli più brillanti della commedia ironica e a tratti surreale. L'attualità è letta in tutta la sua precarietà, nasce una storia talmente grottesca da essere possibile. Tragedie e solidarietà, disperazione e coraggio, coinvolgimento e complicità. La pellicola è frutto di un lavoro corale, tanti protagonisti, tutti grandi sognatori nonostante la realtà gli abbia riservato ben altro destino. Un precario "cronico" (un Pierfrancesco Favino tremendamente somigliante ad un mio amico, Marco, sia nel look che nei modi di frae, perfino il tatuaggio sulla mano sinistra è identico), un portuale di Marghera (Fabio Volo), un ricercatore universitario un po' stagionato (Giuseppe Battiston), un'insicura giornalista tv (Claudia Pandolfi) ed un uomo appena uscito di galera (Paolo Sassanelli), delusi dalla loro vita, decidono di passare all'azione e rapire un ministro. Il gruppo è improvvisato, sbagliano bersaglio e la commedia prende una piega surreale ma decisa. Tra eventi rocamboleschi ed esilaranti/deliranti si troveranno sulle montagne della Valle d'Aosta protetti dall'intera comunità che sceglie la via della complicità. Mentre scorrono le note di una colonna sonora vintage anni 80 - chiaro il riferimento al titolo del film - si svelano vite e rapporti dei personaggi, attraverso cui s'apre uno squarcio sull'attualità molto più lucido e di denuncia delle stesse pellicole di denuncia. O almeno ha il merito di lasciarsi vedere senza sbadigliare. Il finale aperto spiana la strada alla redenzione.
domenica 24 ottobre 2010
AngelDevil Touch - Fashion tales
Title: ROSSANA
Category: Spot TV MEDIASET
Year: 2010
Client: AngelDevil Touch
Format: Cinematography
Voice over: Massimiliano Manfredi
Agency: Wake Up
Title: BIANCA
Category: Spot TV MEDIASET
Year: 2010
Client: AngelDevil Touch
Format: Cinematography
Voice over: Massimiliano Manfredi
Agency: Wake Up
Title: BELLA
Category: Spot TV MEDIASET
Year: 2010
Client: AngelDevil Touch
Format: Cinematography
Voice over: Massimiliano Manfredi
Agency: Wake Up
Tre spot realizzati per AngelDevil Touch, il primo jeans che comunica. Il pantalone, infatti, è integrato con una speciale tecnologia - poken - che permette lo scambio di dati solo lasciando sfiorare i dispositivi sistemati nel taschino, all'altezza del bacino. Si tratta di una vera e propria rivoluzione nel mondo del fashion, colma di tecnologia e gestualità. Una piattaforma web permette di gestire i contatti e dati personali così da creare un vero e proprio network. Questi spot seguono la realizzazione di brevi film pubblicitari, in format tlp, prodotti e trasmessi dalle reti Mediast - con cenpet Wake Up - nello scorso mese di settembre.
Video Istruzioni AngleDevil Touch
Come allontanare le zanzare... elegantemente.
Title: Elegance (fashion mosquito net)
Category: Spot TV MEDIASET
Format: Cinematography
Year: 2010
Clien: MV LIne
Length: 15"
Spot realizzato a tempo di record - dannati last minute -, per un'azienda pugliese leader nella produzione di zanzariere. L'attrice è Paola Turani, già spalla di Tognazzi sul set dello spot dei un noto aceto balsamico.
Home made Cartoon
Title: MITICA RIPRESA
Category: Spot TV MEDIASET
Year: 2010
Format: Cartoon
Length: 10"
Agency: Wake Up
Client: Chenist's Reserch
Title: TUTTA UN'ALTRA STORIA
Category: Spot TV MEDIASET
Year: 2010
Format: Cartoon
Length: 10"
Agency: Wake Up
Client: Chenist's Reserch
Non avevo mai realizzato degli spot in cartoon prima di allora, mai neppura balenata l'idea di farlo. Ma quando alla porta del'agenzia ha bussato un cliente che desiderava farlo, non ci siamo tirati indietro. Una gran bella esperienza, nuova ed emozionante, come mangiare per la prima volta del sushi con wasabi.
25 tavole per ogni secondo, animazione a passo uno, sonorizzazione e sound over, copy e post produzione tutto fatto in casa. Con l'aiuto di Marta Palazzo, davvero eccellente illustratrice e cartoonist.
sabato 23 ottobre 2010
Commercial short films (List of Materpieces)
Wego Motel
"Soap"
Ogilvy & Mather
2009
Honda
"The Impossible Dream"
Wieden + Kennedy
2005
Freixenet - The Key To Reserva
Caricato da tvspot. - Film, serie e spettacoli Tv
Freixenet
"The Key to Reserva"
JWT
2007
Vino spumante spagnolo scrive il suo nome nella storia della pubblicità con questo shot film che omaggia il grande Hitchcock, diretto da Scorsese.
Hovis Bread
"Go On, Lad"
MCBD
2008
Stella Artois
"Pilot"
Lowe
2004
Johnnie Walker
"The Man Who Walked Around the World"
BBH
2009
Philips
"Carousel"
TribalDDB
2009
Find more videos like this on AdGabber
Pantene
"Chrysalis"
Grey
2008
from AdFreak
Epic Adv - When commercials get art.
Best Buy
"Silence Is Golden"
Best Buy Advertising
2005
Clear Shampoo
"Ice Arrows"
Lowe
2009
Heineken
"One World"
Bates
2007
Smirnoff
"Smarienberg"
Lowe
1997
PlayStation
"Mountain"
TBWA
2003
Nike
"Good vs. Evil"
Wieden + Kennedy
1996
Sony Bravia
"Balls"
Fallon
2005
Guinness
"Tipping Point"
AMV BBDO
2007
Carlton Draught
"Big Ad"
George Patterson Partners
2005
from AdFreak
"Baby Baby" - Great animation short film
Campagna di prevenzione dell'AIDS della TWBA Francia. Lo stile è quello dei Sims, videogioco interattivo. L'anno è il 2005.
Il tifo per l'amore_l'amore per il tifo
La campagna è stata realizzata dalla Droga5, mitica agenzia newyorkese, in occasione di San Valanetino 2010. Quest'anno la festa degli innamorati capitava proprio di domenica, e i tifosi di mezza Europa hanno urlato - a modo loro - il loro amore.
martedì 19 ottobre 2010
Non disturbare il sacerdote
Io mi sposo, convolo a nozze. E' tutto deciso: la data, la chiesa, i testimoni, persino la sposa. Sulle bomboniere abbiamo qualche problemino, da una parte si discute sulla loro assoluta inutilità, dall'altra sull'influenza che queste posso esercitare sull'opinione parenterale, una sorat di totem del consumismo versione coniugale in forma di tazzina, centrotavola o perfino di kit per fumatori di sigaro e bombonirere fai da te, di quelle fatte con le manine degli sposi, davanti al caminetto dell'Ikea, sul tavolo dell'Ikea, seduti su sedie Ikea - ma di design -, guardando stretti stretti la tv ed accorgendosi solo ora che la prima serata è passata dalle 20,30 alle 22 ed Emanuale Foliero conduce ancora i Bellissimi. Ma questa è un'altra storia.
Ho intenzione di raccontare tutto quello che succede dal giorno in cui si decide di sposarsi - quando si decide seriamente, non a chiaccehere - sino al giorno del matrimonio: Wedding tales. Post dopo post, varcherò la soglia di questo blog con la mia sposa in braccio. Il mio reportage matrimoniale sulle mie nozze.
Premetto che sarà difficile sentirmi lamentare del matrimonio in sé per sé, come istituzione o, come tanti l'apostrofano, tomba dell'amore. Io ci credo e non voglio una Harley. Io voglio farlo e voglio sapere chi mi dorme accanto. Si tratta di scelte. Aperta e chisua parentesi.
Avete una vaga circa quante cose bisogna fare prima di sposarsi? Quante faccende da sbrigare ma soprattutto quante gente da ascoltare? E' proprio da qui che voglio incominciare: la gente da ascoltare. Tralasciamo, ma solo per adesso, i parenti e gli amici, i vicini di casa, la parrucchira di mia madre e persino chi si intromette nei discorsi per dirti la sua - di loro avrò modo di pralre poi -, e soffermiamoci sul sacerdote. Cosa diavolo mi parli del matrimonio? Proprio tu che hai scelto la castità, virtù all'antitesi del sacramento al quale mi accingo! Tu, l'unico homo erectus che io conosca ad indossare il collare per scelta e non hai il microchip - fanno eccezione i metallari e i galeotti in permesso premio -. D'accordo, qualcuno potrebbe obiettare che il sacerdote ne conosce l'aspetto più profondo e spirituale ma soprattutto: se la pensi così, perchè ti sposi in chiesa? Perchè voglio un bene dell'anima a mia madre e non le spezzerei mai il cuore. E poi c'è la sposa e i suoi sogni di bambina con il velo lungo un chilometro, i paggi vestiti di velluto rosso, lo sposo sull'altare ed un cavallo bianco che aspetta fuori dalla chiesa.
Se fosse per me, il matrimonio dovrebbe celebrarlo mio padre o un altro grand'uomo nel caso in cui mio padre volesse essere solo spettatore, o fosse colto da coliche renali. Un uomo sposato, uno che conosce bene ciò a cui io sto andanto incontro. Il passaggio del testimone. Altrimneti sarebbe come il rumore dell'oceano spiegato da un turista o il sesso da una videocassetta. Poi c'è tutta la storia che fa del sacerdote il ministro pronto a santificare il momento di congiunzione eccetra eccetra. Ma, in cuor mio, non credo che un sacerdote possa santificare l'unione agli occhi di Dio più di un sorriso della persona che si ama o mentre il frutto del loro amore si muove carponi sul pavimento d'estate. Anche questa è un'altra storia.
Per sposarsi si deve frequentare un corso prematrimoniale, in chiesa, nella parrocchia di appartenenza di uno dei due sposi. Almeno così dovrebbero stare le cose, ma ho già sentito di raccomandati. Dio vede e provvede. Si tratta di un percorso obbligatorio di preparazione al santissimo sacramento del matrimonio. Se non partecipi, non ti sposi. Anche se non è in questi termini che la cosa ti viene posta. Sono tutti cordialissimi e sorridenti. Felici di accoglierti e gaudenti per il passo che stai per compiere.
Come prima cosa domenica scorsa sono andato in chiesa, il tempio in cui mi sposerò che è diverso dal luogo in cui frequenterò il corso. Ci sono andato perchè io e la mia futura signora eravamo attanagliati da un dubbio atroce: il sacerdose ricorderà la data delle nostre nozze? Quando l'abbiamo fissata era estate, non che il clima pregiudichi nulla, ma il sacerdote ci aveva scrupolosamente avvertito che saremmo dovuti ritornare da lui per il cambio dell'agenda. Il cambio dell'agenda! Pensai tra me. Immediatamente la mia immaginazione corse a costruire un rituale fatto di tanto incenso, sangue ragrumato, biro e pergamene. Un rito ignoto ai più che i sacerdoti eseguivano in segreto ogni mese di ottobre nel silenzio della notte. Nulla di tutto questo, ovviamente, solo la semplice trascrizione dei dati relativi ai matrimoni da un'agenda a quella dell'anno successivo. Un'incombenza da nulla, se non fosse per il fatto che la nostra data non si trovava.
Cosa diavolo significa non si trova la data?! Mi pare di aver esclamato. Non è che da un momento all'altro non esiste più... chessò il 24 dicembre! Si salta la vigilia e si passa subito a Natale. Cerca, cerca bene, deve essere lì. Precisamente prima del giorno successivo e dopo quello precedente. Ah bene!, lo vedo esclamare dopo almeno due minuti di silenzio e sguardi imbarazzati. Eccovi qui, il primo luglio! Cosa cosa cosa! Ma non ci sposiamo il primo luglio! Ha strepitato con prontezza felina la mia futura sposa. Ma sì, qui è scritto così! Ha replicato il sacerdote. Tensione, tanta tensione. Il mio pensiero è andato subito alla caparra lasciata al ristorante per la preonotazione e al fioraio e tutto il resto. No, perchè se quello scellerato avesse davvero equivocato sulla data e qualcun altro l'avesse impegnata, ci sarebbe scappato il morto: estrema unzione, altro che matrimonio. Per un po' ha anche cercato di convincerci che la data era proprio quella. Lo sguardo assassino della mia futura sposa lo richiama all'ordine. Memento. Tutto sistemato. Sudavo, dio solo sa quanto.
A riprova dell'affidabilità del sacerdote, mi chiede per la quarta volta che mestire faccio. Il pubblicitario, gli rispondo. Ah bene! ansima lui. Vorrà dire che ci darai una mano con la comunicazione! Padre - gli rispondo - non credo che l'azienda per la quale lavora abbia poi tanto bisogno di pubblicità. Ridiamo. Tutti. Smetto di sudare mentre la mia futura sposa prende a sollevare nervosamente le gambe dal pavimento. Cosa c'è? le chiedo tra i denti. Lo scorpione... lo scorpione non c'è più sulla parete. E' scappato. Magari è qui sotto, esclama. Entrando in chiesa, il solerte parroco, prima ancora di stringerci la mano, ci aveva informato che sulla parte proprio di fronte a noi c'era un piccolo scorpione che riposava. Lo prendo? ci aveva chiesto. Anzi lo aveva chiesto solo alla mia futura sposa, proprio come fanno i bambini con le bambine. No, padre, lo lasci stare lì. Se vuoi lo uccido! aveva continuato il parroco. Ok, gli aveva risposto lei. Hmmm, meglio di no, altrimenti sporco il muro di sangue. Abbiamo appena terminato le opere di restauro, aveva concluso il prelato. Non sono certo che uno scoripone spiaccicato avesse fatto crollare l'intera chiesa, piuttosto avevo letto nei suoi occhi una fifa dannata. Il coraggio te lo dà Dio, ma eravamo alle spalle del crocifisso.
Dopo lo spiacevole equivoco della data, il parroco ci intrattiene ancora qualche minuto: ci raconta le regole da seguire in chiesa il giorno del nostro matrimonio. Niente abiti succinti (perchè qualcuna viene vestita in maniera indecente, sentenzia), niente fiori sui banchi (sono nuovi), per il resto potete fare tutto, nei limiti della decenza si intende. Poi ci parla del coro e di Giuseppe l'oganista, a detta sua il più bravo organista della città. Se poi, però, noi vogliamo optare per un'altra soluzione musicale siamo liberi di farlo. Ho opzionato Imanuel Casto. Prima di congedarci ci dice che ci sarebbe un'offerta da elargire... tariffa standard. Però anche lì, se vogliamo, o ci troviamo di fronte a ristrettezze economiche, possiamo scegliere di dare qualcosa in meno. Due polli, un grattino da un'ora e una pepsi! Il saluto è rapido e formale. Deve celebrare messa poco dopo ma in un'altra chiesa. Gestisce tre o quattro chiese. Un presenzialista dell'altare con le sue groupie pronte a recitare litanie ad un suo cenno.
E' arrivato il momento di presentarci alla catechista che terrà il corso prematrimoniale. Siamo in un'altra chiesa. Tutt'altra struttura: più moderna e sinuosa, anzi no, asettica e ricurva. L'architetto, nel progettarla, deve aver pensato ad un penitente chino su stesso nella sala d'aspetto di un laboratorio d'analisi. La struttura è soppalcata, piena di curve e con un altare talmente spoglio da sembrare incompleto. Forse se avessimo ricevuto più beneficienza..., pare sussurrare il Cristo dipinto in forma di mosaico dietro l'altare.
L'appuntameno è per le 18,30, ma lì non c'è nessuno ad accoglierci. Solo fedeli intenti a recitare il rosario. Ci sediamo ed aspettiamo. Ci sediamo ed ascoltiamo. La mia futura sposa sobbalza quando tutti si levano in piedi improvvisamente ed alzano il tono della voce. Chi recita il rosaio per tutti è un uomo dalla di mezza età, testa canuta e ghiacca scura avvolta dalla forfora. Siede dall'altra parte del banco. Si risiendono stremati dopo quelle urla. La litania diventa di nuovo bisbiglio ed ipnosi. Poi di nuovo sveglia, urla e bagliore nei loro occhi di fedeli. Ci sentiamo un po' spaesati. Era come quando si entra in un ufficio dove c'è un'enorme fila di persone in attesa, davanti agli sportelli, e tu hai solo un'informazione da chiedere. Te ne stai lì immobile per qualche minuto, incerto se tuffarti davanti a tutti e chiedere all'operatore, oppure cercare di scovare un impiegato passare di lì.
Una donna piuttosto anziana si muove dal nugolo di penitenti e, con ancora il rosario in mano, ci viene incontro. Voi siete delle coppie? ci chiede puntandoci gli occhi addosso. Sì, rispondiamo noi. Allora dovete andare su da Raffaella, vi aspetta. Su dove? le chiedo. Su, c'è la luce accessa, conclude quella. Dico questo perchè mentre tutto ciò accadeva, la chiesa era al buio. Sonnolenza, ipnopedia. Saliamo su per le scale, vediamo la luce. Non sento gli angeli, allora bussiamo. E' questo il corso prematrimoniale? No! ci risponde una signora con un bambino in braccio: peccatori o ripetenti, penso. Il corso, prende a dirci un'altra signora dal sorriso smaliante, incomincerà dopo la messa delle 19,00. Aspettatemi giù, io sono Raffaella.
Ritorniamo tra i banchi e riprendiamo il nostro posto. Dopo solo cinque minuti quella Raffaella ci appare alle spalle. Giuro che non l'ho sentita arrivare. Volete fare l'offertorio? ci chiede sorridendo. Be' sì... in cosa consiste? chiediamo. Dovete portare dei doni sull'altare, ma quando ve lo dico io. Ok rispondiamo. Porteremo dei doni sull'altare. Incomincia la messa. Incomincia lo show. Le luci ora sono sono abbaglianti, l'odore di incenso riempie la chiesa. La musica è soave ma penetrante, mi dice che Dio mi vuole bene e che devo tutto a lui, e per nessun motivo al mondo devo dimenticarlo, altrimenti brucerò all'inferno. Me lo appunto sulla moleskine.
Arriva il momento della lettura del Vangelo. E' un passo che non avevo mai sentito prima di allora. I discepoli discutevano sull'importanza di seguire le regole del Signore quando a Gesù si presenta una donna con una montagna di doglianze. Lamenta la presenza di un magistrato che di fronte l'insistenza delle richieste di una donna anziana aveva sentenziato a suo favore. Annoiato dall'assillo dell'anziana, l'aveva favorita. Terminata la lettura, il sacerdote parte con la sua predica che preannuncia sarà più lunga del solito. Quant'è il solito? mi domando. L'omelia è accessa. Ce l'ha con l'anziana donna che tediava di continuo il magistrato. Neppure una parola contro il giudice accidioso. Scellerato è l'uomo che cerca aiuto nell'uomo! sentenzia dal pulpito il sacerdote. La soluzione è dentro di noi, dentro ognuno di noi, senza nessuna esclusione!
Continua raccontando la sua giornata tipo fatta di un'infinità di persone pronte a chidergli aiuto e consiglio e sostegno e lavoro e benedizione e moltiplicazione di chissà cosa. Non è al sacedote che bisogna chiedere, non è con lui che bisogna confidarsi, la ricerca è una faccenda interiore, totalmente personale, sbraita dall'altare. Un bell'esame di coscineza e il gioco è fatto. Per essere ancora più sicuro che nessuno lo scocci più, svela anche come praticare e superare con successo l'esame di coscienza: con la preghiera. Pregate, pregate e pregate. Avvalora quanto afferma raccontando che il Papa era solito pregare ogni santissimo giorno steso in terra con le braccia larghe a formare una croce. Già immaginavo la signora che mi sedeva davanti farsi spazio in cucina per pregare con il muso sul pavimento e le braccia aperte. Nel Vangelo Dio ci insegna a non scocciare i sacerdoti, a tenerci tutto dentro e risolerlo pregando: non disturbare il conducente del mio gregge.
Intonano un canto: "le mani alzate verso te... Signor". Ci arrendiamo tutti a Dio. La catechista ci fa segno di seguirla. Siamo in sacrestia con altre sei coppie. Ad ogni coppia porge un oggetto, simbolo di qualcosa di più grande, che dovrà essere portato all'altare. Lì, ad aspettarci c'è il sacerdote, da non bisogna disturbare, che con tono solenne annuncia a tutti i fedeli quello che sta per accadere: la presentazione dei promessi sposi alla comunità. Ovvero la segnalazione a tutto il quartiere dei fatti nostri. Occhio di bue su di noi.
La prima coppia porta con sé le ampolle. La catechista detta i tempi della passerella con un'attenzione particolare. Il prete annuncia al microfono il dono che offrono. E' il turno della seconda coppia. Una bibbia dalle loro mani passa a quelle del celebrante. Ora tocca a noi. In mano stringiamo un enorme cuore di peluche rosso su cui campeggia la scritta "Ti Amo". Un cuore di peluche rosso, capite! Tanto vale farmi portare una scatola di cioccolatini. La catechista manovra il cuore in maniera tale che la scritta si legga bene. Poi ci dà il via, ma mentre siano lì, tra i banchi con gli occhi di tutti addosso, ci bisbiglia di non correre. Volevamo fare in fretta. Chiunque nei nostri panni avrebbe voluto fare in fretta.
Rallentiamo sino a raggiungere l'altare. Il sacerdote ci guarda senza dire nulla. Per un istante ho creduto che ci dicesse: ma che vi salta in testa? un peluche!
Non dice nulla, muove appena il sopracciglio destro. Prendiamo quello come un segno d'approvazione. Sfiliamo via sino a tornare al nostro posto. Tutti quelli che ci sono accanto ci guardano e ridono. Forse succede lo stesso anche a quelli che hanno portato le apolle, ma per noi è diverso. Presentarsi alla comunità portando in dono un enorme cuore di peluche è piuttosto imbarazzante. Un po' come presentarsi ad una convention di armaioli con una fionda.
La messa è finita, andate in pace. Mentre la gente esce, il sacerdote avvisa che tutti gli sposi non ancora cresimati devono raggiungere l'altare per ricevere disposizioni. Noi abbiamo quel sacramento. Noi, io e la mia futura signora, usciamo. Un'arzilla vecchietta ci ferma sull'uscio: dove credete di andare? dovere andare all'altare! Signora - le rispondo -, all'altare vanno solo quelli che non sono ancora cresimati. Le sembrano facce di due senza cresima!
Usciamo e andiamo a bere qualcosa. Mentre la vecchietta sposta il tavolo della cucina e si stende sul pavimento a pregrare.
Ho intenzione di raccontare tutto quello che succede dal giorno in cui si decide di sposarsi - quando si decide seriamente, non a chiaccehere - sino al giorno del matrimonio: Wedding tales. Post dopo post, varcherò la soglia di questo blog con la mia sposa in braccio. Il mio reportage matrimoniale sulle mie nozze.
Premetto che sarà difficile sentirmi lamentare del matrimonio in sé per sé, come istituzione o, come tanti l'apostrofano, tomba dell'amore. Io ci credo e non voglio una Harley. Io voglio farlo e voglio sapere chi mi dorme accanto. Si tratta di scelte. Aperta e chisua parentesi.
Avete una vaga circa quante cose bisogna fare prima di sposarsi? Quante faccende da sbrigare ma soprattutto quante gente da ascoltare? E' proprio da qui che voglio incominciare: la gente da ascoltare. Tralasciamo, ma solo per adesso, i parenti e gli amici, i vicini di casa, la parrucchira di mia madre e persino chi si intromette nei discorsi per dirti la sua - di loro avrò modo di pralre poi -, e soffermiamoci sul sacerdote. Cosa diavolo mi parli del matrimonio? Proprio tu che hai scelto la castità, virtù all'antitesi del sacramento al quale mi accingo! Tu, l'unico homo erectus che io conosca ad indossare il collare per scelta e non hai il microchip - fanno eccezione i metallari e i galeotti in permesso premio -. D'accordo, qualcuno potrebbe obiettare che il sacerdote ne conosce l'aspetto più profondo e spirituale ma soprattutto: se la pensi così, perchè ti sposi in chiesa? Perchè voglio un bene dell'anima a mia madre e non le spezzerei mai il cuore. E poi c'è la sposa e i suoi sogni di bambina con il velo lungo un chilometro, i paggi vestiti di velluto rosso, lo sposo sull'altare ed un cavallo bianco che aspetta fuori dalla chiesa.
Se fosse per me, il matrimonio dovrebbe celebrarlo mio padre o un altro grand'uomo nel caso in cui mio padre volesse essere solo spettatore, o fosse colto da coliche renali. Un uomo sposato, uno che conosce bene ciò a cui io sto andanto incontro. Il passaggio del testimone. Altrimneti sarebbe come il rumore dell'oceano spiegato da un turista o il sesso da una videocassetta. Poi c'è tutta la storia che fa del sacerdote il ministro pronto a santificare il momento di congiunzione eccetra eccetra. Ma, in cuor mio, non credo che un sacerdote possa santificare l'unione agli occhi di Dio più di un sorriso della persona che si ama o mentre il frutto del loro amore si muove carponi sul pavimento d'estate. Anche questa è un'altra storia.
Per sposarsi si deve frequentare un corso prematrimoniale, in chiesa, nella parrocchia di appartenenza di uno dei due sposi. Almeno così dovrebbero stare le cose, ma ho già sentito di raccomandati. Dio vede e provvede. Si tratta di un percorso obbligatorio di preparazione al santissimo sacramento del matrimonio. Se non partecipi, non ti sposi. Anche se non è in questi termini che la cosa ti viene posta. Sono tutti cordialissimi e sorridenti. Felici di accoglierti e gaudenti per il passo che stai per compiere.
Come prima cosa domenica scorsa sono andato in chiesa, il tempio in cui mi sposerò che è diverso dal luogo in cui frequenterò il corso. Ci sono andato perchè io e la mia futura signora eravamo attanagliati da un dubbio atroce: il sacerdose ricorderà la data delle nostre nozze? Quando l'abbiamo fissata era estate, non che il clima pregiudichi nulla, ma il sacerdote ci aveva scrupolosamente avvertito che saremmo dovuti ritornare da lui per il cambio dell'agenda. Il cambio dell'agenda! Pensai tra me. Immediatamente la mia immaginazione corse a costruire un rituale fatto di tanto incenso, sangue ragrumato, biro e pergamene. Un rito ignoto ai più che i sacerdoti eseguivano in segreto ogni mese di ottobre nel silenzio della notte. Nulla di tutto questo, ovviamente, solo la semplice trascrizione dei dati relativi ai matrimoni da un'agenda a quella dell'anno successivo. Un'incombenza da nulla, se non fosse per il fatto che la nostra data non si trovava.
Cosa diavolo significa non si trova la data?! Mi pare di aver esclamato. Non è che da un momento all'altro non esiste più... chessò il 24 dicembre! Si salta la vigilia e si passa subito a Natale. Cerca, cerca bene, deve essere lì. Precisamente prima del giorno successivo e dopo quello precedente. Ah bene!, lo vedo esclamare dopo almeno due minuti di silenzio e sguardi imbarazzati. Eccovi qui, il primo luglio! Cosa cosa cosa! Ma non ci sposiamo il primo luglio! Ha strepitato con prontezza felina la mia futura sposa. Ma sì, qui è scritto così! Ha replicato il sacerdote. Tensione, tanta tensione. Il mio pensiero è andato subito alla caparra lasciata al ristorante per la preonotazione e al fioraio e tutto il resto. No, perchè se quello scellerato avesse davvero equivocato sulla data e qualcun altro l'avesse impegnata, ci sarebbe scappato il morto: estrema unzione, altro che matrimonio. Per un po' ha anche cercato di convincerci che la data era proprio quella. Lo sguardo assassino della mia futura sposa lo richiama all'ordine. Memento. Tutto sistemato. Sudavo, dio solo sa quanto.
A riprova dell'affidabilità del sacerdote, mi chiede per la quarta volta che mestire faccio. Il pubblicitario, gli rispondo. Ah bene! ansima lui. Vorrà dire che ci darai una mano con la comunicazione! Padre - gli rispondo - non credo che l'azienda per la quale lavora abbia poi tanto bisogno di pubblicità. Ridiamo. Tutti. Smetto di sudare mentre la mia futura sposa prende a sollevare nervosamente le gambe dal pavimento. Cosa c'è? le chiedo tra i denti. Lo scorpione... lo scorpione non c'è più sulla parete. E' scappato. Magari è qui sotto, esclama. Entrando in chiesa, il solerte parroco, prima ancora di stringerci la mano, ci aveva informato che sulla parte proprio di fronte a noi c'era un piccolo scorpione che riposava. Lo prendo? ci aveva chiesto. Anzi lo aveva chiesto solo alla mia futura sposa, proprio come fanno i bambini con le bambine. No, padre, lo lasci stare lì. Se vuoi lo uccido! aveva continuato il parroco. Ok, gli aveva risposto lei. Hmmm, meglio di no, altrimenti sporco il muro di sangue. Abbiamo appena terminato le opere di restauro, aveva concluso il prelato. Non sono certo che uno scoripone spiaccicato avesse fatto crollare l'intera chiesa, piuttosto avevo letto nei suoi occhi una fifa dannata. Il coraggio te lo dà Dio, ma eravamo alle spalle del crocifisso.
Dopo lo spiacevole equivoco della data, il parroco ci intrattiene ancora qualche minuto: ci raconta le regole da seguire in chiesa il giorno del nostro matrimonio. Niente abiti succinti (perchè qualcuna viene vestita in maniera indecente, sentenzia), niente fiori sui banchi (sono nuovi), per il resto potete fare tutto, nei limiti della decenza si intende. Poi ci parla del coro e di Giuseppe l'oganista, a detta sua il più bravo organista della città. Se poi, però, noi vogliamo optare per un'altra soluzione musicale siamo liberi di farlo. Ho opzionato Imanuel Casto. Prima di congedarci ci dice che ci sarebbe un'offerta da elargire... tariffa standard. Però anche lì, se vogliamo, o ci troviamo di fronte a ristrettezze economiche, possiamo scegliere di dare qualcosa in meno. Due polli, un grattino da un'ora e una pepsi! Il saluto è rapido e formale. Deve celebrare messa poco dopo ma in un'altra chiesa. Gestisce tre o quattro chiese. Un presenzialista dell'altare con le sue groupie pronte a recitare litanie ad un suo cenno.
E' arrivato il momento di presentarci alla catechista che terrà il corso prematrimoniale. Siamo in un'altra chiesa. Tutt'altra struttura: più moderna e sinuosa, anzi no, asettica e ricurva. L'architetto, nel progettarla, deve aver pensato ad un penitente chino su stesso nella sala d'aspetto di un laboratorio d'analisi. La struttura è soppalcata, piena di curve e con un altare talmente spoglio da sembrare incompleto. Forse se avessimo ricevuto più beneficienza..., pare sussurrare il Cristo dipinto in forma di mosaico dietro l'altare.
L'appuntameno è per le 18,30, ma lì non c'è nessuno ad accoglierci. Solo fedeli intenti a recitare il rosario. Ci sediamo ed aspettiamo. Ci sediamo ed ascoltiamo. La mia futura sposa sobbalza quando tutti si levano in piedi improvvisamente ed alzano il tono della voce. Chi recita il rosaio per tutti è un uomo dalla di mezza età, testa canuta e ghiacca scura avvolta dalla forfora. Siede dall'altra parte del banco. Si risiendono stremati dopo quelle urla. La litania diventa di nuovo bisbiglio ed ipnosi. Poi di nuovo sveglia, urla e bagliore nei loro occhi di fedeli. Ci sentiamo un po' spaesati. Era come quando si entra in un ufficio dove c'è un'enorme fila di persone in attesa, davanti agli sportelli, e tu hai solo un'informazione da chiedere. Te ne stai lì immobile per qualche minuto, incerto se tuffarti davanti a tutti e chiedere all'operatore, oppure cercare di scovare un impiegato passare di lì.
Una donna piuttosto anziana si muove dal nugolo di penitenti e, con ancora il rosario in mano, ci viene incontro. Voi siete delle coppie? ci chiede puntandoci gli occhi addosso. Sì, rispondiamo noi. Allora dovete andare su da Raffaella, vi aspetta. Su dove? le chiedo. Su, c'è la luce accessa, conclude quella. Dico questo perchè mentre tutto ciò accadeva, la chiesa era al buio. Sonnolenza, ipnopedia. Saliamo su per le scale, vediamo la luce. Non sento gli angeli, allora bussiamo. E' questo il corso prematrimoniale? No! ci risponde una signora con un bambino in braccio: peccatori o ripetenti, penso. Il corso, prende a dirci un'altra signora dal sorriso smaliante, incomincerà dopo la messa delle 19,00. Aspettatemi giù, io sono Raffaella.
Ritorniamo tra i banchi e riprendiamo il nostro posto. Dopo solo cinque minuti quella Raffaella ci appare alle spalle. Giuro che non l'ho sentita arrivare. Volete fare l'offertorio? ci chiede sorridendo. Be' sì... in cosa consiste? chiediamo. Dovete portare dei doni sull'altare, ma quando ve lo dico io. Ok rispondiamo. Porteremo dei doni sull'altare. Incomincia la messa. Incomincia lo show. Le luci ora sono sono abbaglianti, l'odore di incenso riempie la chiesa. La musica è soave ma penetrante, mi dice che Dio mi vuole bene e che devo tutto a lui, e per nessun motivo al mondo devo dimenticarlo, altrimenti brucerò all'inferno. Me lo appunto sulla moleskine.
Arriva il momento della lettura del Vangelo. E' un passo che non avevo mai sentito prima di allora. I discepoli discutevano sull'importanza di seguire le regole del Signore quando a Gesù si presenta una donna con una montagna di doglianze. Lamenta la presenza di un magistrato che di fronte l'insistenza delle richieste di una donna anziana aveva sentenziato a suo favore. Annoiato dall'assillo dell'anziana, l'aveva favorita. Terminata la lettura, il sacerdote parte con la sua predica che preannuncia sarà più lunga del solito. Quant'è il solito? mi domando. L'omelia è accessa. Ce l'ha con l'anziana donna che tediava di continuo il magistrato. Neppure una parola contro il giudice accidioso. Scellerato è l'uomo che cerca aiuto nell'uomo! sentenzia dal pulpito il sacerdote. La soluzione è dentro di noi, dentro ognuno di noi, senza nessuna esclusione!
Continua raccontando la sua giornata tipo fatta di un'infinità di persone pronte a chidergli aiuto e consiglio e sostegno e lavoro e benedizione e moltiplicazione di chissà cosa. Non è al sacedote che bisogna chiedere, non è con lui che bisogna confidarsi, la ricerca è una faccenda interiore, totalmente personale, sbraita dall'altare. Un bell'esame di coscineza e il gioco è fatto. Per essere ancora più sicuro che nessuno lo scocci più, svela anche come praticare e superare con successo l'esame di coscienza: con la preghiera. Pregate, pregate e pregate. Avvalora quanto afferma raccontando che il Papa era solito pregare ogni santissimo giorno steso in terra con le braccia larghe a formare una croce. Già immaginavo la signora che mi sedeva davanti farsi spazio in cucina per pregare con il muso sul pavimento e le braccia aperte. Nel Vangelo Dio ci insegna a non scocciare i sacerdoti, a tenerci tutto dentro e risolerlo pregando: non disturbare il conducente del mio gregge.
Intonano un canto: "le mani alzate verso te... Signor". Ci arrendiamo tutti a Dio. La catechista ci fa segno di seguirla. Siamo in sacrestia con altre sei coppie. Ad ogni coppia porge un oggetto, simbolo di qualcosa di più grande, che dovrà essere portato all'altare. Lì, ad aspettarci c'è il sacerdote, da non bisogna disturbare, che con tono solenne annuncia a tutti i fedeli quello che sta per accadere: la presentazione dei promessi sposi alla comunità. Ovvero la segnalazione a tutto il quartiere dei fatti nostri. Occhio di bue su di noi.
La prima coppia porta con sé le ampolle. La catechista detta i tempi della passerella con un'attenzione particolare. Il prete annuncia al microfono il dono che offrono. E' il turno della seconda coppia. Una bibbia dalle loro mani passa a quelle del celebrante. Ora tocca a noi. In mano stringiamo un enorme cuore di peluche rosso su cui campeggia la scritta "Ti Amo". Un cuore di peluche rosso, capite! Tanto vale farmi portare una scatola di cioccolatini. La catechista manovra il cuore in maniera tale che la scritta si legga bene. Poi ci dà il via, ma mentre siano lì, tra i banchi con gli occhi di tutti addosso, ci bisbiglia di non correre. Volevamo fare in fretta. Chiunque nei nostri panni avrebbe voluto fare in fretta.
Rallentiamo sino a raggiungere l'altare. Il sacerdote ci guarda senza dire nulla. Per un istante ho creduto che ci dicesse: ma che vi salta in testa? un peluche!
Non dice nulla, muove appena il sopracciglio destro. Prendiamo quello come un segno d'approvazione. Sfiliamo via sino a tornare al nostro posto. Tutti quelli che ci sono accanto ci guardano e ridono. Forse succede lo stesso anche a quelli che hanno portato le apolle, ma per noi è diverso. Presentarsi alla comunità portando in dono un enorme cuore di peluche è piuttosto imbarazzante. Un po' come presentarsi ad una convention di armaioli con una fionda.
La messa è finita, andate in pace. Mentre la gente esce, il sacerdote avvisa che tutti gli sposi non ancora cresimati devono raggiungere l'altare per ricevere disposizioni. Noi abbiamo quel sacramento. Noi, io e la mia futura signora, usciamo. Un'arzilla vecchietta ci ferma sull'uscio: dove credete di andare? dovere andare all'altare! Signora - le rispondo -, all'altare vanno solo quelli che non sono ancora cresimati. Le sembrano facce di due senza cresima!
Usciamo e andiamo a bere qualcosa. Mentre la vecchietta sposta il tavolo della cucina e si stende sul pavimento a pregrare.
lunedì 18 ottobre 2010
martedì 3 agosto 2010
lunedì 12 luglio 2010
martedì 6 luglio 2010
domenica 25 aprile 2010
Come "Holly e Benji": gol in doppia rovesciata
Gimnasia La Plata - Boca Juniors 0 - 1
Gol: Sebastian Romero+Marco Perez (Gimnasia La Plata).
Adesso manca solo che da qualche altra parte del mondo un calciatore impieghi due giorni/puntate per percorrere tutto il campo come succedeva per Holly pallaalpiede prima di arrivare a segnare nella porta avversia.
lunedì 19 aprile 2010
sabato 17 aprile 2010
Best Adv ever
Director: Michael Haussman
Client: Levi's – Fix It, Procession, Knockout, Onion Girl
Location: New Orleans
Date: 1992
Michael Haussman is a great director, writer and artist living in Rome, Italy.
mercoledì 17 febbraio 2010
Anonymous reporters: winners in blood
Assegnato il celebre premio giornalistico "George Polk 2010" - Stop - Vincitore come miglior video-reportage dell'anno: l'uccisione di Neda in Iran - Stop - Il premio va ad anonimi reporter che hanno ripreso la terrificante scena dell'omicidio della ragazza ventiseienne ad opera di un cecchino con un colpo al cuore - Stop - E' il primo caso riconosciuto di citizen journalism - Stop - Neda era lì per strada, in compagnia del suo insegnate di musica, per protestare contro il regime Iraniano - Stop - Il suo nome significa "La voce dell'Iran" - Punto
Warning: the video below contains shocking images!
Neda Agha Soltan Shot in Iran
Caricato da ART1988. - Video notizie dal mondo.
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Neda Agha Soltan Shot in Iran
Caricato da ART1988. - Video notizie dal mondo.
Coscienza di "classe" mediatica
Siamo a febbraio, il mese degli innamorati e del festival: miele e melodie. Roba da sentirsi tutti appiccicosi e con un gran mal di testa. meno male che dura solo 28 giorni, salvo bisestilità.
Ieri, comunque, è incominciata la 60esimma edizione del festival dei fiori, Sanremo. Soprassediamo sulla questione Morgan, a mio avviso una ben ideata operazione di marketing (dannazione, si drogava anche quando conduceva XFactor!) volta a promuovere un vento sul viale del tramonto facendo leva su argomenti ghiotti ai benpensanti - categoria di cui il pubblico italiano è pieno zeppo - che, alla fine si è risolta in un crack riabilitativo, con tanto di lettura della lirica stupefacente (lol!). E parliamo delle esclusioni celebri: Toto Cutugno (Aeroplani), Nino D'Angelo (Jammo Jà) e il trio Pupo-Emanuele Filiberto-Luca Canonici (Italia amore mio). Mai giuria fu più gisuta. Mai voto tanto esatto. Via subito, via in fretta. Scarti artistici scongelati per l'occasione. Gli annali ed i libri di storia riporteranno l'accaduto come il primo episodio di presa di coscienza della "classe" dei telespettatori, che per troppo tempo ha agito come annebbiata, annichilita da contenuti inesistenti e note stonate. Presto la rivoluzione mediatica avrà inizio, tenetevi pronti e fate scorta di decoder!
Ah, dimenticavo, la Clerici indossava un vestito rosso.
martedì 9 febbraio 2010
Movies' weekend
Due le pellicole dello scorso weekend: Paranormal Activity e Soul Kitchen. La seconda ha rappresentato un po' una vendetta, detto tra di noi. Sabato vado al cinema per vedere la pellicola che "ha terrorizzato l'America" - recita il treiler -. Paranormal Acttivity, film low budget (soli 15.000$) la cui realizzazione risale ad un paio di anni fa, opera che si è diffusa grazie al passparola del web. L'esorcista moderno, è così che lo presentava il marketing d'Oltreoceano. Tutti elementi che ne decretavano il successo ancor prima della sua diffusione in Italia e nel resto d'Europa. Solleticavano la curiosità velando, anche non troppo, la pellicola di un fascino terrificante ed assieme accattivante. E' la gente che lo ha voluto, sono stati gli spettatori che ne hanno affermato e diffuso la fama, loro che lo hanno eletto a masterpiece del genere horror. Be', una componente di genialità nel film c'è e appare evidente: telecamera a mano, immagini in stile amatoriale, un solo ambiente, 4 soli attori, un fenomeno planetario che fa gola alle major insomma. Purtroppo non sono in grado di raccontare nulla nè tantomeno di esprimere un parere. La sala era pienna zeppa di imbecilli urlanti e molesti, oche starnazzanti e spettatori risentiti. Di tutte le età. Credo, tuttavia, che la pellicola se vista in casa, a luci spente e in compagnia di qualche amico avrebbe messo davvero paura. Ci sono stati attimi in sala durante i quali le molestie sono improvvisamente cessate e la fifa si poteva percepire più di una doccia fredda al risveglio. Troppo poco, però, per lancirasi in commenti. Allora, per saziare il mio appetito cinefilo ci sono ritornato al cinema, ma il giorno dopo, in un altro cinema, ad un'altra ora. Soul Kitchen, produzione alemanna del 2009 per la regia di Fatih Akin (La sposa turca). La storia racconta le disavventure e mille peripezie di un gestore/cuoco improvvisato di una bettola, Soul Kitchen per l'appunto, in una Amburgo post industriale. Mille storie appassionati, grottesche e a tratti divertenti farciscono la pellicolo sino ad intrecciarci in una matassa colorata ed avvincente come non ne vedevo da un po'. Amori e tradimenti, assetati immobiliaristi, furti ed inseguimenti, gioco d'azzardo e pentimento, galeotti e probi lavoratori, cuochi filosofi e vecchi marini bisbetici, ingrati ed irriverenti prima, complici e riconoscenti poi, memorabili cene/party/orge tutto condito in salsa greca. Tzatziki! A farla da padrone è però una colonna sonora travolgente, perfetto abito in musica che dona armonia all visione e coinvolge dal profondo. Una pellicola matura direbbero i critici, ma io me ne fotto della critica e lo consiglierei lo stesso. Rivincita!
giovedì 4 febbraio 2010
In Salinger's memory
"Ragazzi, quando morite vi servono di tutto punto. Spero con tutta l’anima che quando morirò qualcuno avrà tanto buonsenso da scaraventarmi nel fiume o qualcosa del genere. Qualunque cosa, piuttosto che ficcarmi in un dannato cimitero. La gente che la domenica viene a mettervi un mazzo di fiori sulla pancia e tutte quelle cretinate. Chi li vuole i fiori, quando sei morto? Nessuno."
Il giovane Holden, J.D.Salinger, tr. It. Einaudi, capitolo XX, pag 181.
Qubeat
Year: 2010
Written and directed by Fabio Degano
Shooting and editing by Ruggiero Torre
Post-production (After Effect) by Angelo Semeraro
Warming Affair
Year: 2009
Written and directed by Fabio Degano
Actress: Annamaria Phanteon
Actor: Antonio Paolillo
Petali
Year: 2008
Director: Giacomo Livotto
Subject: Luca Da Re
Actor: Fabio Degano
Actress: Erika Cadorin
AWARDS
Frigento (Avellino) - "Corti Senza Limiti"
Migliore Sceneggiattura
Verbicaro (Cs) - "Stai A Corto"
Migliore Montaggio (Franco Brandi)
Novara - "Corti E Liberi"
Migliore Cortometraggio
Urbania (Pu)- "Opera Prima"
Primo Premio Categoria Non Professionisti
Novara - "Cinin In Corto"
Migliore Cortometraggio E Premio Del Pubblico
Menticino (Cs) - "In Corto Mendicino"
Primo Cassificato Sezione Cineclub Spazio Corto
Cuveglio Film Festival (Varese)
Miglior Film e Miglior Attore Protagonista (Fabio Degano)
Piedimonte Matese (Caserta)
Miglior Cortometraggio (Premio Della Giuria)
Premio Del Pubblico
Ronco Briantino (Milano)
Miglior Cortometraggio
Argenta (Ferrara)
Zerotrenta Film Festival
Premio Del Pubblico
lunedì 25 gennaio 2010
Avatar
Anch'io ho visto Avatar, anzi, per l'esattezza l'ho visto e rivisto. Sto parlando dell'epicicamente tecnologico, digitale e postprototto film del campione d'incassi James Cameron. Per chi ancora non lo conoscesse, si tratta del padre di Titanic, Alien, Terminator, Abyss, Strange Days, Dark Angel e Point Break stop!
La pellicola è davvero straordinaria, sia per risultato che per costi: è riuscito a superare anche Titanic (si parla di 237 milioni di dollari più 150 per la pubblicità ed il marketing).
Ora, tralasciando il fatto che la 20th Century Fox ha distribuito Avatar in Italia oltre un mese dopo il resto del mondo causa proiezione dei cinepannettoni, l'ultima fatica (si stima circa 12 anni di lavorazione), del regista e genio indiscusso degli effeti speciali James Cameron è davvero un eccellente lavoro.
Certo, molto ha fatto il 3d, la pubblicità, il passaparola, gli occhiali speciali, le sale cinematografiche fighe, le rimanenze della tredicesima ed il fatto di aver dipinto la visione del film come l'evento a cui nessuno poteva mancare, ma fin da subito, mi è parso che qualcosa non tornasse. Dato che non voglio svelare nulla a nessuno (ma chi cazzo mi segue! lasciatemi fare la parte) lascerò solo qualche indizio.
Prima della visione della pellicola incriminata vi consiglio di vedere i film che sotto in elenco. Dopo, il vostro giudizio sarà molto più accurato:
1) Dune* - David Lynch (1984)
2) Guerre stellari - George Lucas (1977)
3) Lawrence d'Arabia - David Lean (1962)
4) Matrix - fratelli Wachowski (1999)
5) Pocahontas - Mike Gabriel, Eric Goldberg (1995), Walt Disney Feature Animation
6) Corvo rosso - Sydney Pollack (1972)
7) Geronimo - Walter Hill (1993)
8) Il Signore degli Anelli - Le Due Torri (2002), Peter Jackson
*leggi nota n.4 Del Paragrafo "Differenze tra la sceneggiatura originale e il film" su Wikipedia e fai attenzione all'"acqua della vita" del film Dune
Dannazione quanti film!
Ok, forse ho esagerato. Tuttavia, senza alcuno sforzo da parte nessuno, posso riassume in una sola battuta la morale della pellicola di cui si disquisisce:
La ragazza/femmina più bella va sempre con chi ha la macchina più potente e costosa.
n.b.
Avatar vincerà almeno 5 Oscar.
mercoledì 13 gennaio 2010
The Neverending Story
Era meglio quando Atreju scappava dal "Nulla" cavalcando il mitico e sornione Fantadrago che vedere i protagonisti del film 2012 scappare dalla fine del mondo su di una limousine, mentre alle loro spalle Los Angeles sprofonda negli abissi, per poi riapparire, apparentemente senza una logica spiegazione, su di un piccolo aeroplano in volo verso la salvezza.
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